当自己的机位被别人占去时，当自己想要休息时旁人却在狂笑，当自己的要求被服空姐无视时，仅笑一笑，忍气吞声，这样真的可以吗？

当自己的成果被老板独占时，当自己的女友被人带走时，当自己一直被人欺负时，仅低头，默默接受，这样真的可以吗？

Dave，他把别人的错误，归因为自己的缺点，归因为其他因素，认为别人这么做，我得宽容大度，原谅他。上司不提拔自己，是因为自己的能力还有待提升；女友跟别人走了，是因为自己的魅力不足；别人走了我的机位，是因为他原来的座位旁边的人太扰人了······

鲁迅说过“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”。内敛型的人的愤怒，是最危险的愤怒。不把愤怒外泄，不去和别人讲理，平和地接受，看似是绅士的处理方法，其实却是在自己的心底埋下一个定时炸弹，终究会崩溃，会破坏自己所珍视的一切。

愤怒是个体在遭遇攻击、羞辱的刺激下，感受到愿望受压抑、行动受挫折、尊严受伤害时所表现出的一种情绪体验。体验到这种情绪时往往伴随攻击、冲动等不可控制的行为反应。有些人为了避免愤怒的发生，过分关心别人的想法，不希望别人认为你是一个易怒的人；不惜代价避免冲突，假装同意、闭口不言、随声附和等，违背自己意愿的事情，会导致个人目标和尊严的损失，人与人之间的关系失真（消极型愤怒--回避型）；也有些人以直接而强烈的方式表达愤怒，如打架（攻击性愤怒）；不同人，有不同的愤怒方式，那么，到底怎样才算是积极的愤怒？

Averill在1993年，通过对人们日常生活中愤怒现象的调查提出了一系列愤怒规则，他认为1）一个人有权力对有意图的破坏或无意的罪过愤怒，尤其是当这些罪过是可以避免时，如，被从阳台掉下来的花盆而险些被砸中的人（家），他有权利对碰花盆的人（乙）愤怒，而不管那个人是有意的、还是无意的；2）愤怒应该指向那些应该为他们的行为负责的人或组织；3）愤怒不应该指向无辜的第三者，应该向愤怒的对象讨个说法而不是进行恐吓；4）愤怒的目的是纠正情境中的错事，恢复平等，既不是伤害愤怒对象，也不是通过威胁愤怒对象获得自己的私利；对于上一个例子来说，甲的愤怒，应该是指向乙，而不是到处飙怒，随便找个路人（丙）发泄，或者上去把乙暴打一顿之类的做法，应该是去提醒乙，以后要绝对小心花盆等。5）愤怒反应的强度应该与事件具有匹配关系；6）愤怒应该与刺激性行为密切联系，并且在持续时间上不能超出纠正环境所需要的长度；也就是说，当乙作出承诺并且更正时，甲不应该继续敌视乙；7）愤怒应该包括承诺或问题解决的方法。

愤怒管理的目的并不是消灭、压抑愤怒情绪，而是帮助个体提高与愤怒相关的认知、情绪和行为的自我监控能力，从而达到帮助个体自我调节愤怒表达的方式、频率、强度等，减少人际间的敌意性反应。让个体在正确的时间、为了正确的目的、以正确的方式、对正确的人表达愤怒。

人类不应该逃避愤怒，应该直视自己的内心的愿望，通过分析环境中各种存在的因素，再决定是否应该表达愤怒。